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If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too:
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don’t deal in lies,
Or being hated, don’t give way to hating,
And yet don’t look too good, nor talk too wise;

If you can dream—and not make dreams your master;
If you can think—and not make thoughts your aim,
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same:
If you can bear to hear the truth you’ve spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build ‘em up with worn-out tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss:
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: “Hold on!”

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings—nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much:
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds’ worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that’s in it,
And—which is more—you’ll be a Man, my son!
»

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Se riesci a tenere la testa a posto quando tutti intorno a te
L’hanno persa e danno la colpa a te,
Se puoi avere fiducia in te stesso quando tutti dubitano di te,
Ma prendi in considerazione anche i loro dubbi.
Se sai aspettare senza stancarti dell’attesa,
O essendo calunniato, non ricambiare con calunnie,
O essendo odiato, non dare spazio all’odio,
Senza tuttavia sembrare troppo buono, né parlare troppo da saggio;

Se puoi sognare, senza fare dei sogni i tuoi padroni;
Se puoi pensare, senza fare dei pensieri il tuo scopo,
Se sai incontrarti con il Successo e la Sconfitta
E trattare questi due impostori allo stesso modo.
Se riesci a sopportare di sentire la verità che hai detto
Distorta da imbroglioni che ne fanno una trappola per gli ingenui,
O guardare le cose per le quali hai dato la vita, distrutte,
E piegarti a ricostruirle con strumenti usurati.

Se puoi fare un solo mucchio di tutte le tue fortune
E rischiarlo in un unico lancio di una monetina,
E perdere, e ricominciare daccapo
Senza mai fiatare una parola sulla tua perdita.
Se sai costringere il tuo cuore, nervi, e polsi
A sorreggerti anche quando sono esausti,
E così resistere quando in te non c’è più nulla
Tranne la Volontà che dice loro: “Resistete!”

Se riesci a parlare alle folle e conservare la tua virtù,
O passeggiare con i Re, senza perdere il contatto con la gente comune,
Se non possono ferirti né i nemici né gli amici affettuosi,
Se per te ogni persona conta, ma nessuno troppo.
Se riesci a riempire ogni inesorabile minuto
Dando valore a ognuno dei sessanta secondi,
Tua è la Terra e tutto ciò che contiene,
E — cosa più importante — sarai un Uomo, figlio mio!
»

Leggevo questa poesia, e man mano che le parole scorrevano pensavo: “vero”, “vero”, “vero”, “cazzo quante ne sa”.
Mi ci rispecchio alla grande, tant’è che i miei mantra del 2012 sono entrambi presenti nella prima strofa: ciò che è del 2011, resti nel 2011 e qualche vaffan**** in più non può guastare.

Ma poi no, è scattato un “no! questo no” precisamente al verso che recita “If all men count with you, but none too much”.

No, non sono io questa. Forse interpreto male. Ma l’idea che nessuno conti troppo per me, è inaccettabile.
E’ il concetto del saggio nella torre d’avorio, che vive felice e contento perchè ha raggiunto il piacere vero e profondo, non quello effimero che così come viene poi scompare e ci lascia peggio di prima. Questo secondo piacere è da tenere a bada, che non diventi la propria ragione di vita, e sono d’accordo pure io. Ma secondo me la condizione del saggio è indice del fatto che non si è mai incontrato nessuno, nessuno capace di toccarti profondamente. Perchè altrimenti non si fugge da questo tipo di rapporto, anzi, diventa una droga della quale non si può più fare a meno. L’ideale epicureo è inesistente, o è una persona vuota, che non può aver conosciuto la vera amicizia, il vero amore.

Non ogni persona conta per me: se fosse così, sarei un’ipocrita. Ma quelle che scelgo, di cui mi importa, mi importa sempre troppo, ed è bello così.

Ho ricevuto un’offerta di lavoro. Praticamente identica, come condizioni e tutto il resto, alla mia attuale posizione.

E ora? Cambiare o restare? Questo è il problema..

Per deliziarvi, vi racconto la mia giornata di oggi.
Svegliata dal mio meccanico, che non sapendo cosa meglio fare… ha deciso di passare a prendere la micromachine per controllare i livelli di olio e acqua e simili. Senza preavviso, si intende!
Meno male che è un amico di famiglia. Che ha la gradevolissima abitudine, peraltro, di attaccarsi al citofono che manco l’attack, finchè qualcuno non risponde. E in quel momento, tuona con il suo vocione incredibile, e in bergamasco, qualcosa che suona come “giù dal letto! Non starete ancora dormendo!!”. Immaginate che gioia per i vicini. E per me!

La micromachine sta benissimo, mi ha fatto i complimenti per la scelta solo, ha dichiarato minacciosamente che è il caso di lavarla, ogni tanto. Sempre in bergamasco, si intende.
Figuriamoci! Se fra due giorni vado a sciare… col piffero che la lavo ora!
Però ha un po’ ragione. Lascio le impronte quando apro e chiudo il bagagliaio. E i tappetini stanno assumendo la stessa tonalità del terriccio.

Il resto del pomeriggio è scivolato fra:
- delirio collettivo per la spesa di capodanno. Vi risparmio i dettagli, li potete facilmente immaginare.
- Mia mamma che ha preso appuntamento per me, a mia insaputa chiaramente, dalla sarta. Evvai.
- E, per non farsi mancare nulla, scatta l’allarme nella casa di Bergamo. Altra scena di delirio collettivo. Mia mamma inizia a chiamare mio papà a ripetizione, papà che ha il telefono chissà dove e sta guidando, e non risponde. (Non ha risposto al telefono per un’ora. Eh.) La mamma inizia a dare segni di agitazione, molta agitazione, la vedi che vorrebbe chiedermi qualcosa ma non osa.. E allora glielo propongo direttamente io. Vado a casa a Bergamo a controllare. Alè. Per scoprire che un fottutissimo volatile si è posato sul sensore esterno. Io vi stermino, maledetti piccioni!!!!
- E poi vado da mia cugina a salutarla, ha la pleurite…
- 30 dicembre 2011. Una zanzara bastardissima mi ha punto.

Fatto tutto? Si?
Bene, ora posso rilassarmi in vista della serata di domani

Buon 2012 a tutti! Divertitevi, vogliatevi bene, bevete quanto basta e state in compagnia.
Bacioni e abbraccioni.

E datemi qualche consiglio sul dilemma di fine anno, il vero argomento del posto, che io non so che pesci pigliare…

Il 2011 lavorativo si è chiuso il 23 dicembre, dopo una settimana di lavoro diurno e notturno, portando a casa due progetti e i complimenti. Si, complimenti, ma che me ne faccio? Non mi restituiscono di sicuro la mia vita privata e la mia salute.

Per non parlare della telefonata bomba che ti lascia in lacrime su un treno per il nervoso, con la sensazione di essere stata usata per mesi, e di essere stata presa a pugni. Per fortuna che me l’aspettavo, la notizia.
Meglio non pensarci troppo, perchè mi torna il nervoso e fatico ancora a domarlo. La sensazione di desiderare una mazza da baseball e usarla, con grande soddisfazione. Ma anche la sensazione che non ci guadagnerei nulla nel farlo. E allora meglio guardare avanti, confinare le delusioni e le persone che le hanno provocate al 2011, e stilare i nuovi buoni propositi per il 2012.

Più che di buoni propositi, si tratta di auguri, a tutti e in particolar modo a me stessa, di un 2012 onesto e sincero.

Rispetto alla chiusura del 2010, sono veramente veramente incazzata con me stessa, per aver permesso che mi succedessero certe cose senza aver reagito come si dovrebbe. Perchè ho questa “maledizione” di non riuscire a replicare, al momento. Le parole arrivano sempre con un attimo di ritardo. Si formano nella mia testa come un fiume in piena, irruenti e terribili, e a quel punto mi metto un freno io. Si, perchè pochissimi hanno avuto la sfortuna di prendere Trotti nel momento dell’incazzatura. Poi, in altri 5-10 min, l’incazzatura scende di un gradino, riesco a ritrovare un filo di lucidità, e approfitto di ciò per iniziare a parlare o a scrivere o a dire quello che devo dire, insomma.
Con il risultato che le parole che non ho detto, quelle taglienti e incazzate e forse anche le più giuste, non escono mai. Sembro sempre più tranquilla e rilassata e “va tutto bene” di quanto non senta veramente.
Spero sempre nel futuro di riuscire comunque a mantenere la calma esteriore e verbale, ma voglio riuscire a incanalare la rabbia che ho dentro in modo più costruttivo, concreto. Non che sembri che vada tutto bene quando non è così. Se non a parole, almeno con i fatti.

Posso dire di aver imparato un bel po’ di cose, in questo 2011: ora so benissimo cosa NON voglio, nella vita professionale e nella vita personale. E so benissimo come deve essere la casa che compererò! Talmente bene, lo so, che probabilmente farò più in fretta a costruirla io da zero, che a trovarla
E voglio ringraziare tutti gli amici e amiche che mi sopportano e supportano, sempre e comunque, nonostante le mie turbe. La mia iperattiva e inesauribile famiglia. E mia sorella, che incredibilmente trova sempre la parola giusta al momento giusto. E riesce a sbagliare stazione dei treni, alla tenera età di 26 anni!

Beh 2012, arriva in fretta, portami il cambiamento, e… stronzi, statemi alla larga perchè adesso mordo!!!

Settimana scorsa ero a Valencia, in riva al mare, in giro in bici e con un bel sorriso in viso. Stordita come sempre, visto che sono riuscita a dimenticare in ostello il mio nuovissimo e bellissimo asciugamano in microfibra verdeazzurro, vincitore della competizione contro Pescio e Casce!!!!
Stordita. Storditaaaaaa.
Parliamo di Valencia: sta scalando la classifica dei posti dove più mi piacerebbe trasferirmi. Dove altro la trovo una città in cui il fiume è stato spostato, e nel vecchio letto hanno creato un parco che attraversa la città?!?

Appena tornata sono passata un giorno a Milano, poi dritta a Bologna per la trasferta del venerdì. Chi non vorrebbe un andata/ritorno in giornata a Bologna di venerdì??

Sabato a Bergamo, domenica a Padova dalla Tina – quanto mi manca la Tina – lunedì mattina all’alba salgo su un aereo per Roma, fino a ieri sera (giovedì) per un corso. Peccato solo che i miei colleghi di Roma fossero in trasferta! Gran persone, sto sempre bene con loro. E Roma è sempre Roma

Ci è mancato poco che mi tuffassi nella fontana di Trevi… caro signor B, la prossima volta che decidi di istituzionalizzare una crisi di governo, fallo quando posso festeggiare degnamente, ok? Non perdere altro tempo. Per favore!

Oggi – venerdì – analisi del sangue. Quattro provette. Esco dall’ospedale con un misto di mal di testa e testa leggera causa pressione bassa, e arriva la telefonata che non ti aspetti: niente trasferta a Sondrio! Eh si, perchè oggi Trotti doveva chiudere in bellezza con un andata/ritorno in giornata del venerdì, questa settimana a Sondrio.
Invece no, emergenza su un altro progetto e pronti via, giro l’auto e torno a casa.
Non vi dico che delirio.

Ma in tutto ciò mi saltano i progetti che avevo fatto per la cena a Sondrio con Tito, che conia la frase dell’anno, quattro-parole-quattro che descrivono perfettamente il Trotti-lifestyle.

VIVERE IN UNA CENTRIFUGA

Stanca, sono davvero stanca.
Se potessi esprimere un desiderio in questo momento, al primo posto c’è di potersi mettere nel letto, sotto le coperte, chiudere gli occhi e addormentarsi istantaneamente.
Al secondo posto, c’è una vacanza in un posto lontano e caldo e moooooolto rilassante, in cui il mio unico pensiero sia se ho messo abbastanza olio abbronzante o se non corro il rischio di tornare a casa bianca lattea come sono partita.

Non è che non mi piaci viaggiare… tutti quelli che mi conoscono sanno che non è così. Ma non riesco a crearmi uno straccio di routine. “Silvia, ci sei giovedì per una birretta?” “E chi lo sa? E’ lontano giovedì…” quando magari giovedì è domani. Punti la sveglia e non ti ricordi per quale motivo ti stai alzando alle 6. Il desiderare una giornata intera di annullamento in un bel libro.

Poi però ci sono così tante altre cose da fare che non c’è tempo.

Qualche tempo fa qualcuno mi chiese: “Cosa fai quando vuoi rilassarti 10 minuti?” e io non seppi cosa rispondere. Giuro, non lo so tuttora. Non mi ricordo più quando è stata l’ultima volta in cui ho avuto 10 minuti per rilassarmi in stato non vegetale, o non forzati da un viaggio in treno – in cui leggo leggo e leggo ancora.

PS: la saga dei due neuroni continua. A Roma, il giorno del check-out, dimentico gli occhiali sul tavolo della colazione. Mi sposto al bar per chiedere un caffè, appoggio le chiavi della stanza sul bancone, e realizzo che non ci vedo. Aha! Ho dimenticato gli occhiali.
Bene, meno male Silvia che ti sei accorta prima di andartene. Gli occhiali sono ancora là, sul tavolo della colazione, proprio dove li avevo appoggiati.
Bene. Vado a fare check-out. Consegno le chiavi della stanza. Dove sono le chiavi della stanza?
Dimenticate sul bancone del bar.

Trotti però non è l’unica persona stordita al mondo: mi sono quasi consolata quando, giovedì sera, Alessandro chiama il taxi per andare a Fiumicino, ed esce dal corso dimenticandosi… la valigia.
Chi si è accorta?? Io!!!! Ma vi rendete conto?

E questo non è un discorso cinico, perchè insomma gli altri abitanti del pianeta terra sono tutti degli stronzi. No.
E’ un guaio. Se uno si crea, consapevolmente o no, delle aspettative, la maggior parte delle volte su queste aspettative ci ricama. E poi paf, quando le aspettative si svelano come castelli in aria, ci si lascia qualche penna in più.
Il mio non è e non vuole essere cinismo. Sto solo cercando di auto-preservare la mia sanità mentale, e ritrovare una parte di me stessa che ho perso per strada. Se non mi creo aspettative, non ci sto male se non vengono attese e vivo più serena, più curiosa e più pronta ad accettare quello che la vita mi pone davanti, qualsiasi cosa sia.

“Strano”, qualche anno fa mi riusciva meglio. “Strano”, ma questo modo di diventare grande proprio non mi piace. Forse è per questo che sto resistendo a fare programmi a lungo termine, perchè vivo intensamente il presente ma non voglio che questo presente diventi il futuro. E forse allora è il caso di iniziare a fare grandi ALTRI progetti per il futuro.

Voglio ridere di me stessa con me stessa. Ora rido di me stessa con gli amici, ma fra me e me a volte sono assalita da una strana malinconia.

Mai crearsi aspettative. Facile a dirsi, un po’ meno a farsi, e Trotti stavolta è cascata e non ci è proprio riuscita.
Meglio così, con il senno di poi. E già che ci siamo, vaffanculo al senno di poi.

Oggi il signor B non poteva esimersi dall’ennesima perla. Tagliano il rating dell’Italia, e ovviamente non resiste al ricoprirsi ancora un po’ di ridicolo. Affermando che “E’ tutta colpa dei media”. Come se le agenzie di rating fossero dei gelatai, come se la matematica non fosse un’opinione, e come se non fosse lui il padrone e controllore dei suddetti media.

Vergognoso.

E’ uscito un articolo di Scanzi su Il fatto quotidiano, ve lo consiglio!
http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/09/20/decalogo-del-berlusconiano-medio/158697/
Io adoro Scanzi, la fantasia iperbolica di chi riesce a tradurre in parole l’assurdità di quello che ci circonda, a destra e sinistra. Si, chiaro, ha un lato preferito. Ma è talmente ben scritto che non si può non ridere, è sparare sulla croce rossa. Mi chiedevo dove fosse finito, il signor Scanzi, perchè sul blog di micromega non pubblica da un bel po’, e scopro che invece è regolare – o quantomeno frequente – su Il Fatto. Evviva

Sono ancora rintronata e stanchissima, i Summer Meeting di SDG hanno questo effetto collaterale… sono stati tre giorni davvero belli e intensi, in Sardegna, in cui il mio debito di ore di sonno si è drammaticamente alzato (può fare concorrenza a quello dell’Italia) (che battuta scontata! ahhahaha ) ma è stato bello così.
Ho dei colleghi fantastici. Anche quando ti lanciano un gavettone gigante con una borsa della spesa riempita d’acqua. O quando ti raccolgono a fine serata, provata dall’avere offerto da bene a persone più o meno note, e aver brindato con ciascuna di queste. Con quello sguardo in cui perdersi è fin troppo facile. O quando ti basta uno sguardo d’intesa agli occhi che ridono sempre, o due chiacchiere con la persona più serena che io conosca, per sentirti bene e contenta. Qua mi fermo ma ho un pensiero per ciascuno di voi
Peccato solo che non ci siano tantissime occasioni per vedersi e passare tempo di qualità – al di fuori dell’orario di lavoro – insieme. Roma è distante, Verona un po’ meno ma non è dietro l’angolo, Milano sarebbe anche il mio ufficio ma non ci passo quasi mai… e in più ci si mette un lavoro che lascia le briciole di te a te stessa. Più di così non si può fare, la vita privata ci reclama, ogni tanto.

Le olimpiadi hanno avuto la loro dose di sangue. Il Faraone dovrebbe decidersi a ripiegare sulla WII. O forse la mia teoria è corretta, lo fa apposta, per incentivare la selezione naturale della specie-consulente! Sta di fatto che mi ritrovo in due progetti su due, con il capo acciaccato.

Come a giugno, il weekend precedente a quello del meeting – che tempismo – sono stata via con altri colleghi per due giorni di relax al mare! Ad Alassio. Sorprendentemente bello, sorprendente tutto. Ancora una volta – ma forse non dovrei più stupirmi – è incredibile come abbia trovato delle persone con cui sto bene, senza fare il minimo sforzo.

Beh le mie ridotte facoltà mentali si stanno spegnendo.
Oggi per tutto il giorno ho avuto la consapevolezza di dover prendere delle decisioni, personali e lavorative. E’ arrivato il momento. Prima però devo riuscire a riposare, sgomberare la mente, fare un gran respiro, e decidere. Di sicuro mi sentirò meglio, dopo.

Mi sono svegliata con le immagini di un sogno vividissimo in testa, che mi sa che non ci voleva. Mi ha riportato indietro di qualche settimana.

Oggi mi attende pomeriggio+serata a Genova, per il matrimonio di Fede&Paolino, parte 2. Parte 1 bellissima, con la Fede sorridente ancora più del solito e Paolino orgoglioso, magrissimo e tirato a lucido! Questi fisici che si sposano, sono davvero RRRRRock

Finalmente decido di alzarmi dal letto e abbandonare il libro, che la mia giornata abbia inizio! Non vedo l’ora di fare un giretto sul potente mezzo nuovissimo e bellissimo che ieri ho recuperato, con una puntata a Bergamo in pomeriggio – fra un matrimonio a Pavia e una cena a Milano, in perfetto stile Trotti.

E’ bellissima!!!!! Tutta nera, tutta nuova, e bellabellabella. Ho passato una mezz’ora in autostrada a coccolare la mia macchinina nuova, parlarle come se fosse stata una bimba, e ho deciso il soprannome.
Il bolide nuovo, per rispetto per la vecchia gloriosa seicento, non si potrà chiamare Bolide. Ma è così bellina e curata e compatta che MicroMachine mi sembra perfetto. Benvenuta MicroMachine, che tu mi possa condurre in posti belli, altre avventure pazze e fantastiche, che tu possa tenere alto il nome e il ricordo del Bolide, ed essere testimone di anche più numerosi momenti splendidi.

Intanto ho iniziato a riempire il bagagliaio con:
- un paio di scarpe comode
- racchetta da tennis e tutore
- tenda
- borsa della piscina
- un ombrello. ma giusto per.
- palla e telo per picnic improvvisati
- coperta. pensata per la grandine, ma non si sa mai, vedi sopra: bisogna essere sempre pronti a tutto

E non ditemi che sta venendo la brutta stagione. Lo vedo anche da me: giovedì mattina mi sono svegliata con i tuoni e la drammatica consapevolezza che ero andata a dormire con le finestre aperte. L’estate sta finendo e la mia, nella mia accezione di estate, non è nemmeno iniziata.

Ma non solo: piove da ieri. E alzandomi dal letto, lo specchio mi restituisce l’immagine di un leone. L’umidità si è presa la rivincita sui capelli di Trotti, che sono esplosi. Ingestibili. Impresa numero uno della giornata, da realizzare a tempo di record: ricostruire una parvenza di ordine nella chioma. Come, non meglio specificato. Si accettano suggerimenti!

Poi guardo fuori dalla finestra e vedo che sta ancora piovendo, da ieri sera!! Maledizione, e il mio vestito di seta come può sopravvivere indenne?? Visto che l’unico ombrello che possiedo è stato abbandonato, per l’appunto, in auto.

Ho trovato il rimedio a tutto, capellivestitobruttastagione: basta pensare che l’estate è dentro di me, come se fosse un globo caldo e luminoso che mi riscalda da dentro e mi fa sorridere e dire: “chissenefrega, in fondo i capelli di Trotti sono sempre stati ingestibili! E che vuoi che sia se il vestito si bagna? E’ splendido, lo voglio mettere, è l’occasione buona, al resto ci penserò!”

PS: potrei anche intitolare questo blog “Caro Diario”, visto il tenore di certi post. Di sicuro Silvia @ Berkeley non sarebbe più valido, in senso letterale. Ma un pezzo del mio cuore è rimasto in Cal, e spiritualmente sono sempre lì, è come se non me ne fossi mai andata via.

PPS: tuoni…… Rock’n'roll.

PPPS: alla faccia di chi dice che sono disorganizzata… pare che io abbia già deciso cosa fare a Capodanno! C’è qualcosa di molto sbagliato in questo, non è da me   O.o

Nel mio piccolo ne sono felice, ovviamente. Doppiamente felice, perchè era piuttosto scandaloso togliere il diritto ad andare in pensione avendo riscattato gli anni di laurea o militare – comperato a suon di euri, e non pochi – in modo retroattivo. E anche piuttosto incostituzionale, a quanto sento dire. Poi, quando una cosa ti coinvolge in prima persona… la senti doppiamente.

Ma io non sono mai contenta, I know. E quindi oggi riflettevo su questo. Io non mi sento assolutamente rappresentata nè dal governo, nè dalla classe dirigente in senso lato. E non sto parlando solo della maggioranza, ma di tutta la classe politica.
Che io voglia azzerare tutto e ricostruire da zero si sa. Ma onestamente, come ci si può sentire rappresentati da un branco di persone che pretende di essere la classe dirigente, e non segue una direzione?!?

Come minimo domani il signor B dirà che lui non aveva mai detto di voler tagliare sulle pensioni, è stata la stampa a travisare. E l’altro “signor” B affermerà, con la consueta finezza, che la Lega ce l’ha duro e non si fa mettere i piedi in testa. Certo, dopo aver visto il malcontento, non prima. E la sinistra, sarà non d’accordo con qualsiasi cosa la destra proponga, senza avere alternative.

C’è da esserne fieri.

Sempre pronti a mettere le mani nelle tasche di chi sta già abbondantemente dando, senza nemmeno la possibilità di fare diversamente, visto che per i lavoratori dipendenti il prelievo fiscale avviene in busta paga, con effetti immediati. Ma loro no, non ora, in futuro. Lasciamo a qualcun altro l’onere di tagliare sui privilegi.

E ora pure le pensioni toccano. In barba a quello che anche Bossi ha proclamato. Domani voglio proprio vedere come intitola la Padania. Altro trionfo per la Lega? Oh, ma ce l’hanno duro loro. Si si. Siiiii, altro trionfo per il PdL. Partito dei Lobotomizzati.

Si toccano le pensioni. Si toglie la possibilità, immagino retroattivamente, perchè le cose in Italia o si fanno di merda o non si fanno proprio, di riscattare gli anni di università e militare. Questo mi fa incazzare a dismisura perchè faccio parte di quei cretini che stanno pagando all’INPS per acquistare la possibilità di andare in pensione qualche anno prima, se lo vogliono. E ora mi dicono che i soldi li ho buttati nel cesso?!? Scherziamo???

E non si introduce il contributo di solidarietà, per chi si può benissimo permettere di pagarlo. I calciatori che scioperano perchè devono pagare un 10% di tasca loro? Facciamo i conti di quanto rimane, nelle loro tasche, anche al netto di un contributo di solidarietà – che tanto non si fa. Ma vi mando a spaccare pietre, altro che a tirare calci a un pallone! Facciamo cambio, vediamo un po’.

Oh, ma scherziamo?!?!?

Io emigro. Che schifo.

Nel frattempo cerco volontari per fare la rivoluzione! Possibile che mia mamma sia più incazzata di me? C’è qualcosa che non va, decisamente, se i giovani non fanno sentire la propria voce. Se accettano tutto passivamente. La rassegnazione ci sta uccidendo. Non è che pensare che qualcuno sta peggio di noi ci aiuta a migliorare la nostra condizione… anzi, alziamo la soglia di tolleranza per le nefandezze di certa gente, e ad ogni passo qualcosa di più inaccettabile di prima diventa più normale di prima. Questa si chiama lobotomizzazione.

Non ci sto.

Il mio blog evidentemente ha dei poteri. Speriamo che, ora, risolva anche le altre situazioni di stallo – ne ho da vendere – e acquisti dei poteri terapeutici, perchè io triste proprio non mi piaccio.

La Sardegna è stata un toccasana, ma ancora mi manca qualcosa per lasciarmi tutto alle spalle e poterlo ripensare con un sorriso, anzichè con saudade. Però torno con la sensazione stupenda che in ogni luogo al mondo, dove ho un amico, mi sento a casa